Holla.world: En digital rysk roulette där din plånbok alltid förlorar

Holla.world dök upp på min skärm som ett löfte om spänning och nya möten, men efter några timmar kändes det mer som om jag frivilligt klivit in i en bastu full med främlingar som glömt sina handdukar. Jag drog igång min undersökning med inställningen att jag skulle hitta en armé av trötta AI-bottar och fejkprofiler som försöker sälja kryptovaluta. Men döm om min förvåning när jag insåg att människorna här faktiskt existerar. Problemet är bara att ”verkliga” människor på internet utan tillsyn förvandlas till något som får en att vilja tvätta ögonen med klor. Om du tror att det här är platsen för en fika på distans så får du tänka om; här handlar det snarare om att navigera genom ett hav av snubbar som tagit av sig tröjan och hoppas på det bästa.

Jag har surfat runt på den här sajten med samma försiktighet som en person som går på glödande kol. Gränssnittet ser proffsigt ut, nästan lite för snyggt, och en mätare skriker ut att tiotusentals användare är online samtidigt. Det är ett klassiskt gammalt trick för att få oss att känna oss ensamma om vi inte klickar på den stora orangea knappen. Men så fort jag startade videoflödet insåg jag att jag hamnat i en sorts digital torktumlare. Ena sekunden ser jag en uttråkad tonåring i ett mörkt rum, och i nästa ser jag en herre som uppenbarligen inte äger några kläder. Jag letade efter normal mänsklig kontakt men det visade sig vara lika svårt som att hitta en ledig parkeringsplats i Stockholm en fredagskväll.

Under min tid på sajten har jag försökt klura ut vad affärsidén egentligen är. Ägarna till Holla.world vet precis hur de ska mjölka användarnas nyfikenhet och desperation på sista kronan. De kastar in dig i ett totalt kaos och erbjuder sedan en livboj som kostar skjortan, men livbojen visar sig vara gjord av bly. Min slutsats efter att ha nagelfarit deras system är att det här är en pengatvättmaskin för privatpersoners småsparande snarare än en seriös mötesplats.

Hur fungerar Holla.world

Själva grundbulten i systemet är lika enkel som den är brutal: slumpmässig videochatt. Du drar igång din kamera – vilket jag för övrigt anser vara en extremsport i den här miljön – och systemet parar ihop dig med en total främling. Jag kan efter mina tester bekräfta en sak: profilerna är äkta. Här hittar jag inga loopade videor på porrmodeller eller AI-genererade ansikten. Det är kött och blod, men tyvärr oftast precis det kött och blod som du inte bett om att få se.

Slumpens obevekliga makt

Hela upplevelsen känns som att leta efter en nål i en höstack, fast höstacken består av brusiga webbkameror från hela världen. Du trycker på ”Nästa” och hoppas på ett underverk. I gratisversionen har du absolut noll makt över vem som dyker upp på din skärm. Jag har lagt ner timmar på att klicka bort snubbar som stirrar in i kameran som om de vore med i en skräckfilm. Det här är en medveten strategi från ägarnas sida. De gör gratisupplevelsen så outhärdlig att du till slut börjar fundera på att plocka fram bankkortet bara för att få en gnutta kontroll över situationen.

Betalväggen för att slippa se skäggiga karlar

Här slår fällan igen. Vill du prata med kvinnor? Vill du välja att bara se folk från Norden? Glöm det om du inte öppnar lädret. Holla.world låser dessa funktioner omedelbart. Utan sajtens egna guldmynt är du dömd att scrolla genom en ändlös parad av snubbar som ofta har tvivelaktiga avsikter. Att ta betalt för kvalitet är inget nytt, men här sätter de det i system på ett sätt som känns riktigt unket.

Vad kostar Holla.world

Nu kommer vi till den punkten där det börjar svida i plånboken. Jag har granskat deras ”shop” och priserna är faktiskt helt bisarra i förhållande till vad man får. De använder virtuella mynt för att dölja hur mycket riktiga kronor du faktiskt bränner vid varje klick. Här är prislistan som jag hittade när jag rotade runt i deras betalsystem, omräknat till svenska kronor:

Utöver dessa mynt försöker de pracka på dig HOLLA Plus. Jag hittade ett erbjudande där man får testa 7 dagar för ca 55 kr. Men se upp! Deras användarvillkor avslöjar att priset efter provveckan skjuter i höjden och förnyas automatiskt till ca 78 kr i veckan. Om du inte avbryter prenumerationen med kirurgisk precision kommer du märka att pengarna rinner ut från ditt konto fortare än du hinner säga ”avsluta”.

Holla.world är på riktigt

Sajten existerar rent tekniskt och den levererar det den lovar: video i realtid. Bakom kulisserna hittar vi företaget EXU (HK) LIMITED, som har sitt säte i Hong Kong. Denna information hittade jag gömd djupt inne i deras juridiska texter. För en svensk användare betyder detta att om du får problem med betalningar eller vill reklamera tjänsten, kan du se dig om efter pengarna. Konsumentskyddet i Hong Kong är inget som hjälper dig här hemma i tv-soffan.

En öken utan svenskar

Ett jätteproblem som jag stött på är den totala avsaknaden av lokala användare. Jag har klickat mig igenom hundratals möten och inte träffat en enda person som pratar svenska eller ens bor i närheten av Sverige. De flesta användarna verkar befinna sig i Asien eller Östeuropa. Att försöka bygga en meningsfull kontakt här är omöjligt när språkbarriären är total och de flesta motparterna bara vill visa upp sig på ett sätt som inte lämpar sig för tryck.

Snuskhummarnas paradis

Jag har märkt att modereringen är nästintill obefintlig. Trots att ägarna påstår att de kämpar mot olämpligt beteende så ser verkligheten annorlunda ut. Du stöter på blottare konstant. Jag misstänker att ägarna tillåter detta kaos med flit för att tvinga de ”normala” användarna att betala för filter i hopp om att den betalda versionen ska vara renare. Det är en smutsig affärsmodell som bygger på att chocka användaren.

Min åsikt om Holla.world

Jag stängde ner Holla.world med en känsla av att jag behövde sanera både datorn och min själ. Även om det inte rör sig om en ren bedrägerisajt med falska profiler, så betraktar jag sajten som en total blåsning. Det är en psykologisk fälla designad för att mjölka pengar ur ensamma människor genom att erbjuda en omodererad och usel gratisversion. Att kräva nästan 800 kronor för ett gäng digitala mynt i en miljö som domineras av snuskhummar är inget annat än fräckt.

Det faktum att EXU (HK) LIMITED sitter i Hong Kong gör att hela upplevelsen osar osäkerhet. Villkoren för att få pengarna tillbaka (punkt 8.4) är stenhårda: ”ingen återbetalning”. Om du verkligen vill träffa nya människor, lägg pengarna på en biobiljett eller en kväll på stan istället. Där får du faktiskt valuta för pengarna och risken att din motpart plötsligt börjar blotta sig är betydligt lägre. Mitt råd? Håll dig långt borta från den här cirkusen!

F.A.Q